Dring Dring ! / Vie quotidienne

L’affaire s’envenime, j’essaie de rester calme, mais c’est plutôt difficile.

On m’accuse de vol, alors que cette nana est avec son mec depuis 3 mois, il a déjà les clefs de l’appartement, et, mieux encore, il était 2 semaines auparavant à la Rochelle avec son ex, et il est revenu avec des cheveux de fille coincés dans son caleçon !! Et après c’est moi le méchant. Il est grand temps d’utiliser le petit cadeau de mon épicier. Mes mains sont moites et je tremble tellement je me sens trahi. J’opte donc pour la méthode forte.

Où est mon bang ??

Je retrouve l’objet en plastique orange fluo sous un gros tas d’habits mi propres mi sales dans la chambre de Fanny (elle a une conception un peu spéciale du rangement, sa chambre ressemble toujours à un champs de bataille à la fin des combats).

J’effrite doucement ce qui pourrait me faire passer la nuit au poste sur la pochette d’un CD de Sublime. Le CD se trouve déjà dans la platine, j’appuis sur play, chanson numéro 3 ‘Smoke two joints’.

Du grand art.

She was living in a single room with 3 other individuals. One of ‘em was a man, and the other 2, well, the other two were females.
I don’t what they were up to in here. And furthermore I wouldn’t be the least bit surprised to learn that all 4 were eventually smokin’ marijuana cigarettes. La rythmique est lancée. Je prends mon briquet ‘RRRrrrr’ acheté chez le buraliste 3 jours plus tôt. Mon coco c’est ton baptême du feu aujourd’hui. Ma bouche est déjà positionnée sur la gaine en caoutchouc posée sur le haut de la pipe à eau. La vision est plutôt étrange d’ici. Je vois mon mélange tabac/teuteu dans la douille, encore innocent, mais qui bientôt aura accompli sa destinée : me dépouiller la gueule. J’approche doucement mon briquet, des petites branches de tabac commencent déjà à s ‘embraser, j’aspire doucement au début, la flamme est attirée vers le bas et enflamme déjà la surface du mélange. Une fumée blanchâtre s’engouffre dans le tube pour donner naissance à des bulles qui explosent à la surface dans un bloblobloblob doux. Le tube est déjà plein de fumée toxique, la douille est déjà presque vidée de son contenu, je peux enfin enlever mon doigt qui obstruait l’arrivée d’air.

Une espèce de boule blanche monte inexorablement vers ma bouche. C’est parti pour le grand 8 !! Je suis resté 5 minutes sur le sol à tousser comme si je voulais me vider de tous mes organes. Mes yeux pleurent, mon cœur bats à 100 à l’heure, je ne tient plus debout, je suis ce que le commun des mortels appelle défoncé.

Le temps que je reprenne mes esprits, Bradley est en train de chanter ’64-46, that’s my number’, et ma copine me regarde d’un air dépité. Boire une bière.

Depuis quelques temps je sentais bien une certaine pression venant de cette fameuse collocatrice ; niania Fred tes chaussures ne doivent pas rester comme ça dans l’entrée, blablabla Fanny tu ferais mieux de ranger ta chambre, c’est important pour toi de savoir ranger pour ta future vie de mère de famille… Sans compter le superbe ; ‘Dites, les amis, vous auriez une cigarette pour moi ?’

En plus de nous piquer de la bouffe, de jouer à la maman avec nous, de nous fliquer comme pas possible, de taxer sans arrêt le portable de ma copine pour envoyer des SMS niais à son copain (un SMS = 3 lignes, ça lui prends environ une demi heure…), cette grosse conne nous taxe des clopes à tout bout de champs. En plus elle nous saoule avec ses histoires avec son copain, il faut l’aider à chaque fois qu’elle écrit un mail à son chéri, ou bien s’exalte pendant 3 heures quand elle reçoit un SMS ou un mail. En un mot ma copine partage son appartement avec une pauvre fille.

Voilà pour la mise en situation.

Dringg !! DDRRRRIINNGGG !!!

Ca sonne à la porte. Peut-être est-ce encore cette conne de voisine de 56 ans qui nous saoule avec sa vie aussi vide que mon compte en banque. Isabelle (puisque c’est ainsi qu’elle se nomme) va ouvrir la porte. Personnellement j’étais dans l’incapacité physique d’y aller, je pense que je serais tombé par terre dans un rire débile au milieu du salon.

C’est Charles.

28 ans, 2ème année de géographie à la fac, n’a pas d’appartement à Paris, mais une chambre d’hôtel à l’année dans un grand hôtel place Concorde, travaille en temps que photographe pour je ne sais quel journal, peut aller jusqu’à dépenser 2000€ en une soirée…
« Les filles c’est la crise »
Ah bon ?? Qu’est-ce qu’il lui est arrivé encore à ce grand con ??

« Je reviens des Philippines, j’ai fait un reportage photo pour un magazine italien là-bas (là déjà c’est sûr on te croit…), j’étais avec une journaliste italienne, 2 gardes devaient se charger de notre protection, mais un soir, l’un d’eux a sauté sur ma collègue, et a tenté de la violer. J’ai pris le flingue que j’avaisdissimulé, et je lui ai collé sur la tempe pendant que lui menaçait la fille avec son gun… Il a finalement lâché prise, et m’a donné un coup de couteau dans le bras. J’ai fait un garrot avec une serviette car nous étions dans la jungle, nous avons été contraints de stopper notre reportage avant la fin. Me voilà, mais je reviens de loin »

OK, je vois le genre, ce mec serait pas un peu mythomane ??!! Et après avoir cassé la gueule au garde, il s’est pas débarrassé des 20 cannibales qui voulaient les avoir à dîner lui et sa collègue ?? Je navigue en plein délire. Je me roule un joint pour oublier la connerie humaine, et la mienne par la même occasion. Il ne reste pas beaucoup de shit, je vais encore me cramer les doigts à vouloir jouer le pseudo-toxico. 3 cloques plus tard, tout est correctement effrité sur le dernier

CD des Caméléons, ‘Joyeux Bordel’, je trouve que ce titre colle bien à la situation actuelle. Ouvrir la clope. Mélanger le tabac avec la marijuana. Faire une belle ligne. Mettre tout ça dans du papier OCB Slim. Faire le carton avec un ticket de métro. Rouler tout ça. Allumer. Ca va déjà mieux.

« Alors comme ça tu pars demain à Marrakech pour oublier tes péripéties dans le Pacifique ?? Tu en as de la chance !! » J’hallucine. Ce gars raconterais aux filles qu’il doit prendre sa navette pour Mars, mais qu’il reviens dans une semaine après avoir choper Ben Laden, elles le croiraient. Non, ce n’est pas possible que ma copine soit si naïve. Soudain, j’ai l’impression de me retrouver dans ‘La totale’ avec Thierry Lhermitte. Charles est un peu comme Simon, genre je raconte des histoires folles aux filles, je suis un agent secret travaillant pour le compte de la CIA, je vous fait rêver, mais en fait je suis le portait type, le prototype du pauvre type. Si ça se trouve je vais me retrouver face à lui quand je passerai ma commande au Mac Donald’s de Stalingrad (en y pensant, je ne suis pas certain qu’il y est un Mac Do à Stalingrad, mais bon, de toute façon le clown tueur venu d’ailleurs est partout…).

Dring !! DDDRRINNGGG !!

Sauvé par le gong. C’est mon pote Francky qui m’appelle, il va encore me proposer une soirée de son école. A chaque fois il m’appelle, et à chaque fois je dis oui, et à chaque fois, au dernier moment, ça ne loupe pas, je ne peux pas m’y rendre. Je vais essayer de me bouger cette fois-ci. « Ouais Fred c’est Francky ; y’a une soirée au Red Light ce soir, c’est open bar et y’aura plein de meufs. » Ca me paraît pas mal comme proposition, Allez hop je me motive, en plus un repas est organisé avant la soirée. En gros ce soir ça va être open bouffe, open bar et open sexe si ma copine n’est pas fatiguée… Il est 21 heures, je suis prêt à partir, mais c’était sans compter sur le temps de préparation de Fanny…

« Attends Frédéric, il faut que je me maquille, que je choisisse mes habits, et les chaussures qui vont avec… » J’étais sur le point d’endurer le calvaire que chaque garçon connaît. Je ne vais pas vous faire un dessin, vous me comprenez assez aisément je pense.

« Elle me va bien cette robe ?? Et avec ces chaussures ça va ?? Et ce jean ne me fait pas de trop grosses fesses ? Avec des baskets ça va ou bien ça fait trop ‘cheap’ ? Mes cheveux tu les préfères attachés ou bien lâchés ? « Sans oublier l’incontournable : « Tu me dis que ça me va bien uniquement parce que tu as envie de rejoindre tes copains au plus vite. »

22h30 nous sortons.
Le temps d’acheter une crêpe rue Mouffetard, nous arrivons à la boîte sur le coup des 23h30. L’ambiance est déjà là, les gens ont déjà bien bu apparemment. Je remarque plusieurs personnes avec de la Danette étalée sur leurs t-shirts, du riz dans les cheveux, de l’alcool plein le jean. J’ai manqué une putain de bataille de bouffe.

Je vais boire pour oublier.

Guillaume arrive tout fier prêt de moi.
« Fred j’ai trouvé un nouveau jeu !! Tu vois le bar ?? Il est plein de verres remplis que les barmen distribuent, on peut faire un ‘bowling verre’ !! » OK, je vois le principe, encore un jeu débile de mec bourré, ça me convient tout à fait.

Pour me mettre dans l’ambiance, je me tape 3 vodkas pomme cul sec, puis 4 manzana orange, je rallume la fin du joint que je n’avais pas eu le temps de finir chez Fanny, et hop, c’est parti pour une nuit de folie !!

Je me mets en position sur le côté du bar, je demande une canette de bière (gratuite ; que celui qui a inventé le concept d’open bar soit béni), je vise, je lance. Pas mal pour un premier essai. Une vingtaine de verres viennent de se casser la gueule, déjà les barmans qui avaient trouvé leur rythme de croisière s’activent tel des fourmis qui auraient essuyé un coup de pied dans leur fourmilière. A peine l’incident clos, Guillaume remet ça.

Trop drôle.

Le fin du fin après avoir fait ce genre de truc à la con, c’est de redemander un verre. C’est ce que je fais sans le moindre scrupule.
Je sens quelque chose de froid et humide couler le long de
mon dos, je me retourne, Francky est face à moi, tout fier de sa connerie, et trempé lui aussi de toute façon. Inutile de riposter, lui lancer mon verre sera comme jeter de l’eau à un poisson dans l’eau.

Il me tend une Danette. Mon sang ne fait qu’un tour, je vois cette fille sur l’estrade en train de se trémousser genre ‘oui moi je suis belle, regardez moi tous, car de toute façon vous ne pourrez jamais me toucher’. J’aime assez son style très original, un mélange de Christina Aguilera et de Britney. Cette fille est vraiment trop bien, il faut que je lui gâche sa soirée. Je suis environ à une vingtaine de mètre, et à côté d’elle se trouve un gros balèze. Si je loupe, il faut que je trouve assez rapidement une issue de secours si je ne veux pas finir en fauteuil roulant. Je vise, je ne peux pas voir le pot pendant son ultime vol, je vois seulement une tache marron foncé sur le décolleté blanc de cette fille. Je n’arrive pas à croire que j’ai atteint mon objectif, c’était au moins du niveau d’un quaterback pendant la finale du Superbowl.

La baraque à côté d’elle se prend une grosse claque, la fille quitte ma salle vraiment énervée, au bord des larmes. Je crois qu’elle se sent déshonorée, je suis fier de moi ; le mec cherche l’auteur du crime, je m’en fous je ne me ferai pas repérer, allezhop je recommande une tequila, la soirée se déroule vraiment bien. Tout se passe toujours tres bien, je pillave tranquillement, je fais des allers retour entre le bar et la table que nous squattons avec mes potes, je me fous de la gueule des gueunons qui se dandinent sur l’estrade. Ce soir la il y a du lourd, il y a du tres lourd, a croire que les filles de ma voisine de train de ce matin ont fait une descente au red light. Et regarde moi ça que ça bouge, et regarde moi toute la graisse qui fait des vagues. Je trouve les gros, non pas les gros genre ‘normaux’, mais les super gros trop cool. J’aimerais etre comme eux, et me lever chaque matin en me demandant ‘de quoi est-ce que je risque de mourir aujourd’hui ?’ Crise cardiaque ??

Est-ce mon estomac qui va eclater ?? C’est cette notion du carpediem repoussee dans ses limites les plus extremes que j’adore. Surtout qund on considere que je fais 65 kilos tout mouille….

Bref.

Tequila apres tequila, shot de vodka apres culs secs de wisky coca, je commencais a ne plus bien voir, et a marcher de moins en moins droit. Mes pas de danse hesitants sur la piste, mes conversations plus qu’ininterressantes, je decidais de sortir pour prendre l’air. J’aurais prefere sortir pour prendre une fille, mais je ne prends que l’air. Desole pour ceux qui s’attendaient à un passage porno dans cette histoire. Je me retrouve donc devant la boite, enfin, sur le trottoir de l’autre cote de la boite, a tituber par manque de bedo, c’etait peut-etre un manque de teuteu, tonton est-ce que t’as de la beuh ? Ouais viens tirer sur mon gros spliff.

C’est alors que je me suis appuye contre le premier mur qui me tombait sous la main, et que j’ai dit bonjour a mon plat du soir. Mmmmmmmm I’m loving it. La plupart du temps, lorsque je vomi, il y a du mais. Je ne sais pas pourquoi, lorsque je me retrouve face au sol pres a dire coucou a mon plat precedent, ou bien a ma bile, il y a toujours ces petits grains jaunatres. Peut-etre mon estomac produit-il du mais. Peut-etre est-ce la premier effet kisskool du mais transgenique aaaaaaAAAaAaaAaAaaAaaaAAhh !!! Je vais vous passer les details de cet episode douloureux de
ma vie, ca risque d’etre censure dans le clip yo. Quoiqu’il en soit, je me retrouve par terre, a regarder le ciel, quand je vois deux paires de jambes de part et d’autre de mon corps gisant a meme le sol. Je reconnais vaguement deux silhouettes que je connais bien, Guillaume et Francky.

‘Eh Guillaume, il a l’air tout mowrt, ca te dirait de lui pisser dessus ??’ ( je n’ai pas fait de faute de frappe, j’essaie simplement de reproduite le plus fidelement possible l’accent gringo de mon pote qui ressemble a monsieur propre).

‘Ouais de la balle, on peut meme essayer de lui viser chacun une oreille, genre sans vraiment le toucher, comme ca, si on lui pisse vraiment dessus, on pourrait toujours dire qu’on ne le visais pas vraiment.’
‘Trop bien mon pote.’

C’est ainsi que je me suis retrouve en plein Paris, avec deux de mes potes m’urinant dessus, et meme moi je rigolais, c’est vous dire le niveau d’alcool que j’avais dans le sang. Ma vision est devenue de plus en plus floue, je me suis senti partir peu a peu en couille, apres c’est le black out, c’est le chaos, je ne me souviens de rien, si ce n’est du reveil le lendemain matin.

Dring !! drriiiinnggggg !!!! DDDDRRRRRIIINNNGGGGGG !!!!