Mes guignols de l'info (mise à jour quotidienne) / Humour médiatique

PPDA – L'événement de ce lundi 16 juin, c'est bien sûr le coup d'envoi du baccalauréat avec la philosophie. Ont été posées aux élèves des questions telles que « La perception peut-elle s'éduquer ? » ou « Est-il plus facile de connaître autrui que soi-même ? ».

Ecran noir en gros plan. On y voit François Hollande, Ségolène Royal et Bertrand Delanoë assis chacun à une table en train de chercher quoi écrire sur leur feuille.

Ségolène Royal – Ben euh... « Est-il plus facile de connaître autrui que soi-même », c'est facile. La réponse c'est oui. Je dois avouer que moi, je ne connais pas très bien mon programme ; par contre, je sais que celui de Delanoë est complètement nul et que Hollande ne sait pas prendre de décisions.

Bertrand Delanoë – Non mais dis donc, quand on n'a même pas réussi à se faire élire aux élections présidentielles, on se la ferme !

Ségolène Royal – Dis donc toi, à part tes Vélib' et Paris mer, je ne vois pas trop à quoi tu sers ! Alors oui, je te connais mieux que moi. Moi, je crois être assez bonne, alors que toi, on est sûr que tu es un raté fini.

Bertrand Delanoë – Eh bien écoute-moi ! De une, c'est pas Paris mer mais Paris plage ! Deuzio, moi je me connais mieux que toi tu me connais, car je sais que j'ai aussi permis à Paris d'avoir un superbe dossier pour les jeux olympiques. De trois,

François Hollande – Pas si vite, j'ai pas le temps de tout noter !

Bertrand Delanoë - ...j'ai aussi...

Un professeur – Bon, c'est fini tous ces bavardages au fond !

François Hollande – On s'arrête tout de suite monsieur !

Pendant que Hollande lève la tête pour parler, Ségolène échange sa copie avec la sienne puis change le nom. Bertrand Delanoë sort son livre de philosophie.

Ségolène Royal – Monsieur ! Il triche !

Le professeur, arrivant – Vous voulez être interdit de bac ou quoi ? Et toi François, tu en es où ?

François Hollande – Ah monsieur, j'ai tellement écrit que ça vaut bien un programme du Parti Socialiste !

Le professeur, ramassant la copie qui est la feuille blanche de Royal – Effectivement François, effectivement.

François Hollande fait son rire.

♪

PPDA – Nous sommes en 2008 et vous regardez trop la télévision, bonsoir. Militaire maintenant : le Livre blanc sur la défense et la sécurité nationale est prêt. La suppression de 54 000 emplois est prévue pour la remise en condition des matériels de l'armée.

Aimé Jacquet – Non, c'est pas vrai ?

PPDA – Euh... Ben si, pourquoi ?

Aimé Jacquet – Ben, demain c'est France-Italie ! Si on a le temps d'engager un ou deux militaires, on a peut-être une chance de jouer au football !

PPDA – Allons, il ne faut pas tout confondre Aimé...

Aimé Jacquet – Mais attends, un militaire, ça sait courir, non ?

PPDA – Ben... Oui.

Aimé Jacquet – Fantastique ! Et ça sait taper dans quelque chose avec le pied ?

PPDA – Evidemment.

Aimé Jacquet - Merveilleux ! Et ça sait viser ?

PPDA – En toute logique, oui.

Aimé Jacquet – Mais c'est extraordinaire ! Pourquoi on n'a pas fait appel à l'armée plus tôt ? Entre Franck Ribéry et un type qui sait jouer au foot, il n'y a pas a hésiter !

PPDA – Intervertir l'armée et notre équipe de foot, ça n'est pas bête ça ! Et puis, il n'y aurait plus aucune victime durant les conflits : 0-0 ! Non, vraiment, c'est une très bonne idée... Allez, à tchao bonsoir !

GE-NIA-LIS-SIME!!
Enorme, surement un des meilleurs que t'ai fait!

Là, je dois dire

PPDA - L'événement de ce mardi 17 juin, c'est bien sûr le match France-Italie ce soir. Il faut bien l'avouer, plus personne ne croit encore en les bleus, ce qui abaisse d'ailleurs le moral des joueurs.

Franck Ribéry apparaît dans l'écran noir derrière.

Franck Ribéry, tête baissée et d'un ton morose, assis en face d'un micro – Oh mais si... on y croit encore, vachement... ouais... hourra...

PPDA – Le problème est que désormais pour la qualification, il y a beaucoup d'impératifs...

Franck Ribéry – Ah non non, on passe facilement SI on joue bien ce soir et SI on arrive à gagner ou SI on égalise et SI les Pays-bas battent la Roumanie.

PPDA – Ca fait beaucoup de « si », ça...

Franck Ribéry – Nan...

PPDA – Mais vous perdez toute confiance en vous Ribéry ! Réveillez-vous ! On vous a même vu dire dans une interview que Zinedine Zidane manquait ! On ne peut pas revenir sur le passé !

Franck Ribéry – Ben, il faut avouer que SI Vieira est guéri miraculeusement, SI Zidane revient et SI les italiens ont soudain tous une jambe de moins, on a une chance de gagner.

PPDA – Avec des « si », on mettrait Paris en ligue 2, Ribéry.

Franck Ribéry – Et SI le terrain était en pente vers leur cage, et SI on commençait le match avec 5-0, et SI un météorite s'abattait sur nos buts... Là, on aurait peut-être une petite chance...

PPDA – Allons, calmez-vous Ribéry.

Franck Ribéry – En même temps...

PPDA – Quoi ?

Franck Ribéry – SI j'achetais un pistolet et SI je me tirais une balle... j'aurai peut-être une chance de passer une bonne soirée !

♪

PPDA – Nous sommes en 2008 et vous regardez trop la télévision, bonsoir. Aujourd'hui, c'est Carla Bruni-Sarkozy et son mari qui nous accompagneront tout au long de ce journal. Avec elle, nous reviendrons sur son album « Comme si de rien n'était ». Il sortira dans un mois mais déjà la paranoïa s'installe : on a peur qu'il y ait des fuites ou qu'il se fasse pirater dès sa sortie, surtout que sa petite maison de disque ne s'est jamais attaquée à un problème de cette envergure.

Nicolas Sarkozy – Mais je comprends les gens, je les comprends...

PPDA – Ah bon ?

Nicolas Sarkozy – Mais oui. Comment ne pas être jaloux d'une femme pareille qu'est mon épouse tellement qu'elle est mannequin tellement qu'elle est belle tellement que c'est ma femme? Mais il faut que les gens s'y fassent, il est normal qu'un bon président soit marié à une top-model.

PPDA – Ah ? Et donc ceux qui ne sont pas présidents ?

Nicolas Sarkozy – Ben ils ont les autres. Remarque, ça doit pas être facile hein. Parce qu'avoir une femme qui bosse à mi-temps dans un bled paumé à cent bornes de chez soit mais qu'on est content de ne pas la voir trop souvent tellement qu'elle est moche tellement qu'elle est fonctionnaire tellement qu'elle est leur femme... Pfouh !

Carla Bruni-Sarkozy – C'est quoi un fonctionnaire ?

Nicolas Sarkozy – T'occupe pas de ça poupée. C'est un truc de pauvre.

Carla Bruni-Sarkozy – C'est quoi un pauvre ?

Nicolas Sarkozy – C'est un peu bizarre. C'est quelqu'un qui même en bossant comme en dingue, met 10 ans pour se payer une Peugeot qui date d'il y a vingt ans.

Carla Bruni-Sarkozy – C'est quoi une Peugeot ?

Nicolas Sarkozy – C'est une voiture.

Carla Bruni-Sarkozy – Ah, une Ferrari quoi.

Nicolas Sarkozy – Non, c'est plus compliqué que ça poupée. Une Ferrari, c'est plus haut de gamme, plus imposant... Par exemple, le journaliste que tu as en face de toi, c'est la Peugeot, et la personne qui va le remplacer ben...

PPDA – Bon bon ! On peut écouter un extrait de cet album ?! Voire avoir un direct ?!

Nicolas Sarkozy – Comprenez qu'on ne peut pas...

Carla Bruni-Sarkozy – Oh, s'il-te-plaît...

Nicolas Sarkozy – Bon bon, ok. Mais c'est pour te remercier pour le café pendant la grève des pêcheurs hein.

Carla Bruni-Sarkozy, sortant sa guitare puis chantant–Il y a quelqu'un qui m'a dit qu'on allait partir en vacances, il y a quelqu'un qui m'a dit que pour y aller on allait remplir la voiture d'essence, il y a quelqu'un qui m'a dit que là-bas on allait manger des crustacés, il y a quelqu'un qui m'a dit que là-bas on allait s'amuser...

PPDA – Oh ! Stop stop stop ! C'est quoi cette chanson ?

Nicolas Sarkozy – Quoi ? Qu'est-ce que tu as ?

PPDA – L'air est joli, mais on dirait une langue étrangère.

Nicolas Sarkozy – Qu'est-ce qu'il y a comme mot que tu ne comprends pas ?

PPDA – Ben il y a « vacances »... « essence »... « manger »... « s'amuser »... On n'y comprend rien à votre chanson.

Carla Bruni-Sarkozy – Oh, mais moi je les connais ces mots...

PPDA – Mais enfin ! Avec l'inflation, on ne peut plus rien faire ! Vous n'allez pas faire comme si de rien n'était... Aaaaah ! Je comprends le nom de l'album maintenant ...! Quoiqu'il en soit, on a longtemps cru qu'elle chantait ce qu'il faisait. Mais on avait tort, on a un président solo, et qui fait simplement ce qui lui chante. Allez, à tchao bonsoir !

Super !!
Je préférais celui d'avant, mais bon, ça mérite quant même un petit

Argh ! Moi, c'est mon préféré ! On pourrait pas avoir les mêmes goûts svp ?

Mais bon, un 13/10, je vais pas me plaindre !

Demain, je vais aux Guignols ! Merci encore de votre soutien !

Je vais sûrement donner un Best of de mes sketchs à Gaccio. Est-ce que vous pourriez me dire vos deux sketchs préférés svp ?

Difficile à dire... en fait pour le dernier, c'est celui avec Sarko que j'ai pas aimé, sinon, les deux derniers jours sont Top!

C'est-à-dire ? Pourquoi ne l'as-tu pas aimé (descends-moi !) ?

PPDA - L'événement de ce mercredi 18 juin, c'est bien sûr le score de 0 à 2 au match d'hier soir. La France se retrouve donc en dernière place du groupe C pendant que l'Italie est qualifiée.

Philippe Lucas apparaît dans l'écran noir derrière.

PPDA – Philippe Lucas, votre commentaire sur ce match ?

Philippe Lucas- Ah ben là, je trouve pas les mots.

PPDA – Effectivement c'est...

Philippe Lucas – Ah si, c'est bon là, ça vient ! Alors on s'est fait péter la gueule, défoncer, ratatiner, lapider, torcher, exploser, laminer, écrabouiller, annihiler, battre, anéantir, tuer, humilier, mettre une taulée, rabaisser, exterminer, détruire, bouffer, défoncer, massacrer, dépecer, entuber, dérouiller, pulvériser, rosser, bousiller, atomiser, fracasser et pis c'est tout.

♪

PPDA – Nous sommes en 2008 et vous regardez trop la télévision, bonsoir. Football encore : le scandale épouvantable de ce match nul au possible n'en était pas fini à la fin du match puisque comme commentaire, Raymond Domenech n'a pas trouvé mieux que d'effectuer sa demande en mariage. Certains ont même qualifié ça d' « irréaliste », et ils n'ont peut-être pas tellement tort, regardez.

Court-métrage :

On voit Nicolas Sarkozy dans sa voiture mettre ses Ray-Ban avec Europe 1 en fond : « On a vu récemment Nicolas Sarkozy avec des superbes Ray-Ban, moi je dis un président avec autant la classe, on a vraiment de la chance... ».
Nicolas Sarkozy regarde son reflet dans ses rétroviseurs. Il dit en voix off :
-Cette personne, c'est moi : Nicolas Sarkozy. Mais si, je suis votre Président que vous voyez tous les jours à la télé. J'étais paré pour un rendez-vous avec le père d'une fillette violée, mais ce jour-là, ça a tourné autrement.

Vue depuis Nicolas Sarkozy. Raymond Domenech est sur la route. Nicolas Sarkozy ne freine pas à temps, Raymond Domenech roule sur le capot de la voiture et pendant que Nicolas Sarkozy le regarde, il fonce dans un feu rouge.

Raymond Domenech, se relevant – Oh la la...

Voix de Nicolas Sarkozy (à partir de ce moment-là, on n'entend plus que sa voix)– Eh ! mais qu'est-ce qu'il s'est passé là ?

Raymond Domenech – Je traversais et euh...

Vue depuis Raymond Domenech, des gens sortent Nicolas Sarkozy ensanglanté de sa voiture.

Nicolas Sarkozy – Mais c'est moi, je m'vois, putain j'suis mort !

Raymond Domenech, tournant autour de lui – Hein ? Hein ?

Nicolas Sarkozy – Eh oh, où on va là ?

Raymond Domenech s'en va en courant dans un tunnel – Laissez-moi !

Nicolas Sarkozy – Nan, j'veux pas partir ! Pas le tunnel de la mort ! Nan, pas la lumière blanche ! Pardonnez-moi Saint-Père !

Inscription « Nicolas Sarkozy » « Raymond Domenech ».

Sur un terrain, à coté des joueurs qui s'entraînent.

Raymond Domenech – Je vous demande de me foutre la paix, il y en a qui bosse ici !

Nicolas Sarkozy – Qui me parle là ?

David Trezeguet – S'il-vous-plaît, est-ce que je pourrais faire la coupe du mon...

Raymond Domenech – Non, tu dégages !

David Trezeguet – Mais pourquoi ?!

Raymond Domenech- J't'aime pas, allez hop, dégage.

Sur une estrade, pendant que des journalistes l'interviewent.

Nicolas Sarkozy – Mais vous êtes le sélectionneur de l'Equipe de France ?

Raymond Domenech – J'ai dis pas de questions sur ma vie publique !

Nicolas Sarkozy – Ah, on va bien s'entendre nous !

Un journaliste – Quoi ? Mais on a encore rien demandé.

Raymond Domenech – Mais quelqu'un vient de parler. Mais enfin, c'est incroyable de prendre les gens pour des demeurés comme ça ! De toute façon, tu fais ton métier de journaliste, tu notes qu'on s'est beaucoup entraîné et qu'on fera mieux la prochaine fois, et tu dégages.

Dans un couloir.

Raymond Domenech – Vous n'avez aucune espèce de réalité et en plus vous êtes en train de me faire parler tout seul comme un blaireau.

Nicolas Sarkozy – Je vous parle là, c'est bien que j'existe ! Et puis, Nicolas Sarkozy, même quand il ne parle pas, t'es bien obligé de savoir qu'il existe avec tous les journaux !

En face de Monsieur Sylvestre à un bureau.

Monsieur Sylvestre – Bon, notre entreprise va vous lâcher là, hier soir tous vos joueurs ont joué comme des brêles, on ne peut plus supporter ça. Vous recevez combien de ce que l'on donne à la FFF ?

Raymond Domenech – Vingt mille balles par mois.

Monsieur Sylvestre, estomaqué par le chiffre – Pour ce que vous faites ?!

Raymond Domenech – Oui, mais comme je connaissais le patron qui était un ami d'enfance, on a...

En face d'un miroir d'ascenseur.

Raymond Domenech – Nicolas Sarkozy ! ça fait comme même bizarre hein.

Nicolas Sarkozy – Je t'annonce que si jamais ils te virent, t'auras plus qu'à faire comme Laporte et aller dans la politique. Je vais en profiter pour re-devenir président dans ton propre corps et ça va être énorme !

Sur un escalator.

Raymond Domenech – Mais je veux pas faire de la politique moi !

Nicolas Sarkozy – Bon, c'est pas grave, tu vas commencer par continuer à être entraîneur. Mais je vais t'enseigner quelques petits trucs comme même.

Pendant une interview.

Un journaliste – Qu'est-ce que vous répondez à ceux qui attendent votre démission ?

Raymond Domenech – Rien, j'ai juste une chose à dire là aujourd'hui c'est... J'ai fermé la parenthèse, j'ai qu'un seul projet, c'est d'épouser Estelle. Donc c'est aujourd'hui que je lui demande vraiment...

Nicolas Sarkozy – Oui, c'est bien, c'est bien !

Le journaliste – Et sinon, pour les bleus vous comptez faire qu...

Raymond Domenech – Ah non, pas de question sur la vie publique hein ! D'ailleurs, vous avez vu Estelle comment elle est belle tellement c'est ma femme tellement elle mériterait d'être mannequin tellement c'est ma femme ?

Quelques images où Raymond Domenech s'affiche avec des objets de luxe s'enchaînent.

Sur un banc.

Raymond Domenech – N'empêche c'est marrant de montrer à tous sa thune, mais on est pas en train d'oublier un peu le foot là ? On a l'impression d'être en Ligue 1.

Nicolas Sarkozy – Ecoute, tu crois que je faisais comment avec l'Etat ? Tu fais quelques petits trucs sans regarder si ça plait aux français et si c'est utile, et à coté tu profites de la vie.

Raymond Domenech – Ah, Nicolas, je ne sais pas ce que je serai devenu sans toi !

Inscription « La personne aux deux personnes ».

Raymond Domenech, face à un miroir – Nicolas, j'ai rendez-vous avec Tom Cruise... Bon, allez, j'vais m'acheter une bague de mariage à cinq mille balles moi.




La bande-annonce originale de « La personne aux deux peronnes » est visible sur : https://www.dailymotion.com/relevance/search/deux%2Bpersonne%2Bpersonnes%2Bba/video/x5qh1o_la-personne-aux-deux-personnes_shortfilms .

Bon, je te file ta note :

Tu mérites que ça... 'spèce de type drôle...

Si je lui amène les 5 derniers jours, tu penses que c'est une bonne idée ?

voilà, j'osais pas te le dire, alors ce smiley l'a fait à ma place (merci gérard), quand tu change de scène, par exemple, met

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Enfin voilà...

Excellent le dernier
Je re-regarde les autre et je te dis mes 2 préférer, (je pense que ce sera celui la et "phénomène")

pas mal!!!

Faut dire que pour moi les guignols ca n'a jamais été mon truc.

J'ai un peu de mal a accrocher mais le coeur y est!

Ça n'est pas plutôt la politique qui t'indiffère tout court ?

Désolé mais je n'ai pas souvent l'impression de parler politique avec Mélo !

Et tu parle de politique avec moi...?

Rarement, mais oui. Je sais que tu es à fond pour Olivier Besancenot par exemple, et qu'aux éléctions tu étais pour Bayrou.

J'ai donné mes textes à Yves Rolland ! La vie est beautiful !!
Et j'ai aussi parlé avec Yves Lecoq !!

Je vous aime !